喫煙について、そのいち

さて、またしてもお久しぶりです。

前回煙草の話を致しましたので今回もそれに続いて煙草の話を少々。
ちなみに、全てわたしの体験等に基づく超個人的な意見になりますのであしからず。
喫煙歴も短くて甘党の人なので、もし煙草好きの方が見られても怒らないでくださいねｗ

デビューがKOOLのMIX5ミリと言いましたが、ちなみにパッケージはこんな感じ。

青いパッケージとドットがかわいい。
カプセルを潰すとスーッと爽やかなメンソールが広がって心地良いです。
でも実はカプセルを潰さなくても吸えるらしいとかなんとか。知らなかった…。

今はもう二度と元カノを思い出したくないので吸いませんｗ
460円で結構高い方だったのも地味につらかったな。余談ですが彼女には金を搾取されまくりパラサイトされまくりでした。

で、しばらく禁煙してからまた吸うようになって、色々試してみましたよー。
タール数が4～6ミリのものをメインに、手頃っぽいものとか、いろいろ。

手始めに買ってみたのはHOPE。画像のものですね。とりあえず安いからという理由で手を出してみたｗ
久しぶりに吸うにはキツくてあんまり吸えなかった記憶…でも、コンパクトでしっかり味わえる感じの、
煙草らしい煙草だったな～と思います。もう少し舌が肥えたら(？)わたしも楽しめるかな。

その次が確か知人が吸ってるとのことでJPS。こちらは11mgですね。
これもまあ、キツかったｗパッケージも黒に金でまさに大人のかっこよくて渋い煙草って感じ。
個人的には人様が持ってたら格好良いな～って思いますね。
かっこいい大人のおねいさん(スーツ希望)とかに持ってて欲しいです。ペルソナ5の新島冴が好みすぎてつらい。

話が逸れた。笑
続きましてはこちら。

　

左の赤いのがポール・モールの10mg。右のグリーンのが同じくメンソールライト。こっちは6ミリです。
なんか良いのないかなー？って思った時に、次元が吸ってるのがこれの赤らしいと聞いてｗ
ミーハー心で吸ってみました。でも私には10mgはちょっとキツかったので緑のメンソールも試してみた。
でもなんとなくピンときたり響いた感じではなくてリピートはせず
(あとこの頃家族にだいぶ喫煙を嫌がられていて肩身が狭かった)。

そのあと、ちょろっとだけブラックデビルも試した気がします。多分8mgのチョコレートかな。
噂には聞いてたけど(？)、思った以上にあんんんんんんんんまくて！！！！！
フィルター部分に味が付いていて、吸ったあと唇を舐めると甘いんですよ。いやまじで。
多分それが好き！って方ももちろんいらっしゃるんだとは思うんですが、
わたしはそれが苦手で吸いきれませんでした…甘いフレーバー系はだめなんだなと。
KOOLのエスケープか何かだったかな？それもだいぶ甘いのがあったんですけど、ほんとに吸えなかったです。
甘いものは好きなんだけど甘い煙草は苦手みたいです…何故だろう。

そのあとしばらくコレだな、って感じで落ち着いたのがコチラ。WinstonのCASTER WHITE5mg。

Winstonには何色かありますが、白い方ですね。なんだか吸い心地がとてもちょうど良かったのです。ちなみに他の色は試してないんですが。
割とどこでも売ってるし比較的安いし気に入ってました、ただしソフトのパッケージしか売ってない店も多い。ボックスの方がバッグとかにしまう時には頑丈で安心なのですが、ソフトしか売ってなくてそっちを買っていつの間にかひしゃげてることもよくありましたｗでも総合的にはこれが一番好みだったかなあ。

案外長くなったので、一旦区切りますね。
続きはまた。ではでは。

High and low and sleep

こんばんは。いや、おはようございますなのか？とりあえず寝る前なのでこんばんはということで。

寝る前の薬は飲んだのですが、いかんせん眠気がきませんねえ。多分夜にブロン入れたからだと思うんですがｗ

ちなみに。

エスエスブロン錠に含まれる無水カフェインの量は、成人が1回服用する際の3錠で22.5mgとのこと。

眠気覚ましに効くと言われるエスタロンモカには1錠あたり100mg。

レッドブルだと100mlあたり80mg、モンスターエナジーは100mlあたり36gのカフェインが含まれているそうです。

そうやって比べるとブロンのカフェイン量なんて微々たるものに思えますけど、ブロンは何十錠とかいう単位で飲んでるのでｗ

まあそりゃ眠くもなくなるわなって感じですね。

最近ですね、何故だかはよく分からないのですけれども、

やたらと躁と鬱の上下の波が激しくなってるなあというのを自覚しておりまして。

上がり方や下がり方はもちろん、躁と鬱を行き来する間隔も。

なんだか若干手に負えなくなってきたなあという感じが、正直あります。

で、鬱になるとほんとに寝込むくらいしか出来なくなっちゃってｗ

「あ、やべーな」と思ったらなるべく下がり過ぎないように色々気をつけるわけなんですけれども、最近ブロンを入れて気分をアゲるということを覚えてしまって。

そうすると、割と元気にはなるんですが、まあこのように眠れなくなったり胃が痛くなったり、アガりすぎてキレやすくなったりとデメリットもありますｗ

でもマックスで鬱のどん底にいる時よりは全然マシだからいいかなと自分では思っております。

なんでなんでしょうかね、躁鬱っぽいのがひどくなってきてるのは。

自分ではどうしてか分からないし、どうしたらいいのかも分からないし、通院先の病院はこぞってクソばかりなのでどうしたものかと頭を悩ませておりますよ。

さて、そろそろお布団にインするとしましょうか。ではでは、おやすみなさいませ。

喫煙のすすめ。

どうもこんばんは、寝付けそうにないのでブログを書いております。

お薬は多めに飲んだんですけれどねえ、いかんせん夕方過ぎにまあまあ炬燵で寝てしまいまして。

最近なるべく早寝早起きを心掛けるようにはしているのですが、なぜか遅寝早起きからの仮眠、そして遅寝の繰り返しとなっております。

早起き出来るのは良いことなのかも知れないけれども。一時期はほんとに夕方過ぎまで寝てることもザラでした。

ちなみに今処方されている眠剤はグッドミン0.25mg、レスリン50mg、あとは不安時用の頓服でホリゾン2mg。薬局でジェネリックに変わることもあるので手元にあるものはこれでは無いのですが。

あとは余ったルネスタやベルソムラも少々。

眠りたい気持ちが強い時は足して飲んだりもします。

そういえば先日ブロンに挑戦したのでその話も書きたいですね。

さて、題名の通り喫煙についてですが。

わたしが喫煙を始めたのはごく最近です。一昨年、2015年の秋くらいかな。27歳の時です。当時付き合っていた彼女の影響で、KOOLのミックス(5mm)を吸っていました。カプセルを潰す感覚と、心地良いメンソールが好きなたばこでしたね。

その彼女とは揉めに揉めまくって警察沙汰になって別れた挙句に地元へUターンしてきたわけなんですけれども(その警察沙汰のキチガイ元カノの話もいずれ書いてみたいです)、元カノのことを思い出すと死にそうになるくらい当時病んでいて、メンタルが大変なのはもちろん食事もあまり摂れなくて、すぐに胃やお腹が痛くなって、眠ることもうまく出来なくて、ついでに実家は誰もたばこを吸わなくて。

たばこのパッケージを見ただけで無意識にゾッとしてしまうような感じになったので、しばらく喫煙はやめました。

でもやっぱり、時々吸いたくなることがあるんですよね。不思議と。

中毒とか依存とかいうレベルではないと思うのですが、煙を吸う→吐くというシンプルな行為が「ああ、わたし、息をしているんだな」という感覚を与えてくれて、なぜだか好きなのでした。深呼吸みたいな感じで。

なので今でも時々吸うのですが、前よりだいぶ量は減りました。

……お。と、ここまで書いてきたところで少し眠気がきました。

逃さないうちに寝てしまおうと思います。

ではでは。

one

"今年の終わりに死のうが、十年後に死のうがいったい何が違うというのか"

エリック・ホッファーという哲学者が残した言葉です。
彼の著書を読んだことがあるわけではないので、WEBで知った言葉なのですが。
なんだかとてもよく分かるなあ、と、
自分が漠然と感じていることを分かりやすく言葉にしてくれたような、そんな感じです。

100年近く前の、海を隔てた遠い国の、人種も違うひと。
そんなひとも、自分と同じような感覚を覚えていたのだなあと、不思議な心地になりました。

さて、本当にかなりの間放置していましたね。
またぼちぼち書いていこうと思います。
あくまで言葉を綴る余裕のあるときに、ですけれど。

2017年も明けましたね。
みなさま、今年がよき1年でありますよう。

気付いたこと

2回目にもかかわらず、随分久しぶりの更新となりました。三日坊主にすらならなかった。まあそういうのもアリだと思う、あくまで個人の趣味と言うか備忘録と言うか、そういうものだから。
やりたい時にやりたいことを、がモットーです。図々しいくらい自分勝手に生きていきたい。

と言うのも、最近今更自覚したことがあるんですね。
それは、自分はアダルトチルドレンなのかも知れないな、ということ。自分の中に、いわゆるインナーチャイルドを飼っているのかな、ということです。

きっかけはふとしたことです。
たまたま話した人(その人もセクマイだそうで、仮にRとしましょう)と色々突っ込んだ話もしていた際。
どうやらRはメンヘラに抵抗というか、トラウマというか、以前の恋人がメンヘラで苦労したそうなんですね。

「大人になるって、いろんな感情に鈍くなっていくものだと思う」
「思春期とか厨二病みたいな感受性の豊かさをいつまでも持っていたら苦しいまま」
「だから、楽しいことだけ考えるようにする。余計なことは考えない。それが大人になるってことだと思う」

Rはそう言っていました。
でもわたし、全然共感できなくて。

「人間なのに、考えることをやめるの？それって人間として生きてる意味があるの？死んでるのと同じじゃない？？」

純粋に、そう思ったんですよね。

そしたらRには一蹴されました、「そういうところがメンヘラなんだ」と。

嫌いじゃなかったけど、この子とは分かり合えないなあと思った瞬間でした。

そして、考えました。

「自分の考えは間違っているんだろうか？」
「子供のような青臭い考えがいつまでもずっと付きまとっていて、だから周りとの差に苦しむのだろうか？」

でも、自分の考え方とか思考回路とかって、意識的に変えることってとっても難しいです。
少なくともわたしはそう思う。

でも、「考えること」をやめるくらいなら、わたしは生きてる意味なんて無い気がするんです。

勿論、なんにも考えたくない！とか、もうやだ！全部やだ！！って思うこともあります。
そういう時は一時的に逃げたりもします。でもそれってあくまで一時的な解決策で、結局また元に戻ってくるんです。

自分の考えてることって変なの？いくら前向きに考えようとしても、納得のいくものといかないものがある……。

もやもや考えてたとき、ふと思い出しました。
何年前のことだか定かではないけれど、2～3年以上は前になるのかな。
以前の病院の主治医に言われた言葉を、ふと思い出しました。

『きみには、認知の歪みがある傾向にある』

認知の歪み。当時は初めて聞く言葉の意味が分からず、ググってああなるほど確かに当てはまるなと思い、それで終わりました。

でも最近、改めて調べ直してみたんです。
すると、関連する言葉が見つかりました。それがアダルトチルドレンです。

「もしかして、自分もそうなのか？」
「わたしの中には、インナーチャイルドが存在しているのか？」
「だとしたら、なぜ？」

……考えてみると、思い当たる節は色々とありました。

29歳。来年の夏には、30歳になります。
初めて手首を切ったのが中学三年生の秋で、高校一年生の頃にはクリニックや大きな病院に行き、そこからわたしの「メンヘラ人生」は本格的にスタートしました。

今までの人生の半分を、そうやって過ごしてきたことになります。

そろそろ、自分と向き合ってみてもいいのかな、と思うんです。
それはきっと、決して楽なことではないけれど。

変わりたい。
その気持ちは漠然と、ずっとずっと持ち続けていました。
だけど、変われるのかな。
その不安も、ずっとずっと抱えていました。そうして今、こんなところまで来てしまった。

小学校一年生からの仲の友人がいます。
いつか彼女と話した際、彼女が「自分はハタチになるまでに死ぬと思ってた」と零したことを、とても強烈に覚えています。
彼女がいじめに苦しみ、リストカットをしていたことが、わたしの自傷行為のきっかけでもありました。彼女の痛みを理解したいと思った、ただそれだけだった。いつの間にか、自分の現実逃避の行為になっていたけれど。

ハタチまでに死ぬと思ってた。
今でもわたしは、30歳になるまでに死ねたらいいと思う気持ちはあります。

でもだからこそ、今、ちゃんと向き合おうと思いました。
自分と、周りと、今までと、これからと。

思い出したように綴る言葉ではありますが、また何かご縁があれば、「コイツまだ生きてんだな」と思っていただけるとわたしがちょっとほくそ笑みます。

11月7日、眠れない夜に。

はじめに

まずはじめに、わたしのスペックについて述べてみようと思います。

・アラサー女

　……ぎりぎり昭和生まれ、昭和がいつ終わったのかよくわかってなかったゆとり。

・メンヘラ

　……精神障害者手帳の3級を所持。通院をはじめてかれこれ10年以上になる。

・田舎在住、実家暮らし

　……普通自動車免許がないと人格を疑われる本州の田舎在住。鉄道が栄えて欲しいと切に願っている。母と姉と3人で借家に暮らしている、違う土地に他3人ほど身内がいる。田舎のくせに親戚付き合いは皆無。

・(L)GBT

　……いつの間にか女の子が好きで女の子としか付き合ったことがない。ちなみにタチ、ついでに言えば処女。

・デブ

　……人生の中で今がピーク。BMI37＼(^o^)／

・オタク

　……闇が深いので今はあまり触れないでおきます

いずれどの面も掘り下げていくことになるのかも知れないけれども、簡単に説明するとこんな感じの問題物件です。こんな感じの問題物件が、日々のなんやかんやを綴っていこうと思っております。どうぞよしなに。